一
我一直以为人与人的情感没有真假，只是在乎于时间的长短而改变。我也以为不同的情感之间本质上没有区别，都是出于本能而真诚的交心与对方,为对方好。而某些感情随着时间的推移，可能会怕其淡忘，总是喜欢拿出来复习。也许此刻这份情已经逝去，这个人已经不在，但是只是反复想起，想起彼时也是绿树盈盈的夏，也是清零剔透的心，就足够了。不知不觉，姥姥已经离开我两年有余。但那份思念就像昨天一样，每当想起，总是会泪不绝于眼框。那份对姥姥的爱虽然一生都没有机会说出口，确像石头一样沉甸甸的压在心上。有句话说的好：当你爱的人离开后，你就愿意相信世上有鬼了。我从小是最怕黑怕鬼的，而此时我理解了这句话。我是一个无神论者，而现在我总是对自己说希望姥姥在另一个世界一切都好，再也没有痛苦。
二
年春节回国，像往常一样回到姥姥家，和小姨表弟妈妈和姥姥一起合影。却没想到这成了最后的照片。出国以后回家的机会有限，每次一周两周的时间着实紧张，去姥姥家的时间也有限，一年也就两次最多了。每次离开都是冬天的夜晚，姥姥总是坚持送我们出门，一直跟到马路上，冲我们招手告别。这一次也是一样，却没想到那个佝偻的小老太太的身影，成了永别。姥姥走的突然而仓促。年七月，我因为工作的关系调到英国伦敦。虽然已经习惯了异国他乡的漂泊生活，但是新到一个国家一个城市，又面临找房子，工作上也是一点没有松懈。跨国搬家我只情了半天假倒时差，第二天就去了办公室投入战斗。就这样在七月底我妈突然告诉我姥姥住院了。姥姥一向身体硬朗，平时也就有个伤风感冒，都是自己吃点头孢就好了。快80岁了头发还是黑的，就是牙口不好，换了假牙，但是我们都觉得姥姥活到90没问题。但事后想想，这表面的身体好可医院体检，有病就忍着，自己吃点药有关系。所以当时我妈说只是一个胆结石，要做个小手术，我也没有当回事。想着现在医学这么发达，癌症都能稳定个好几年。之后就是一个礼拜的杳无音讯。我也在周中刻苦搬砖，周末四处奔波找房子，觉医院的事，也没联系。谁知道后面听到的消息就是姥姥进了ICU，接着又是一个礼拜没有消息。我还在祈祷，当时真的没想过姥姥就这样走，心里是觉得姥姥肯定没事的。后来我妈直接打电话告诉我，姥姥进了ICU三天就去世了，没告诉我知道我也回不去，现在都已经火化好了。如今我可以用平静的心情叙事情的始末，当初我听到消息在办公室直接对着两个显示屏开始哭，弄的同事都来嘘寒问暖。后来很长一段时间，我都不能面对这件事情，不能提起，不能看到有关的东西，一想起姥姥就流泪。两年过去了终于可以接受事实，不再去追悔惋惜，而是告诉自己记忆里满满的姥姥的好。反复复习，带着姥姥的爱去好好面对生活，好好对待妈妈，好好对待自己。三我从小学开始，大部分时间都在姥姥家度过。由于姥姥家离一所重点小学近（也是妈妈和小姨，以及表弟的小学），我就把户口挂在了姥姥家的学区房。小学六年，中午，晚上都是在姥姥家吃饭。一直到上初中，姥姥去小姨家看小表弟，我才结束了在姥姥家蹭饭的日子。但是也是放学先回姥姥家。姥姥家的小院，柜子里我从小看的书，画的画，都是童年的记忆。除了平日里上学，寒假暑假也是姥姥家度过的。仿佛我俩就是时间里闲散的人，凑成了对。高中以后虽然搬了家，去姥姥家的日子少了。但也至少一两周一次。一直到大学出国以前，姥姥对我来说就是和爸爸妈妈一样亲的亲人。姥姥的老家在东北，往上推算是满族什么旗。当初为了表态爱国大汉族主义，户口本上登记的是汉族。导致我也不能蹭一个高考加分项目。虽然旗没了，但是姥姥家里不错，从小在军队大院长大，算是个小家碧玉。后来读到了高中文化，在楼前楼后的老太太里都是高学历。姥姥家里兄妹六人，自己是老大，弟弟妹妹都长了大个子，只有姥姥从我有印象里就佝偻个矮小身子。姥姥年轻时候也是个美人，所以找了姥爷这么个帅哥。不过刚结婚就面临两地分居，姥爷来到北京，姥姥一个人带着刚出生的我妈在西安工作。这一呆就是8年，终于姥姥回到北京和姥爷团圆。姥姥工作远一周工作六天。平日里都是姥爷带着我妈在食堂吃饭。只有礼拜天姥姥才回家休息。让来之不易的团圆也变的聚少离多。打我出生起就没见过姥爷，姥爷脾气大身体也不好，英年早逝。年轻的姥姥不到50岁就开始守寡。小时候我不懂，觉得50岁已经很老了，也没什么。现在自己也3字开头，才发现人生短短几十年，算是初来的8年异地，在姥姥尽有的岁月里，大部分都是一个人吧。除了我爸妈刚结婚没房子的时候在姥姥家住了两年，一直到姥姥去世都是一个人生活，一个人洗衣做饭，一个人看电视睡觉。姥姥是个爱美的人，总喜欢买一堆零零碎碎，奇奇怪怪的衣服手链。可是姥姥也是一个特别抠门的人，买了的东西也不舍得用，总是在柜子里放着，最后总是穿一个我从小看到大的灰布外套。姥姥天生直发总是喜欢花5块钱去小理发店烫成卷发。为了省钱，也总是自己剪头发。其实姥姥退休金待遇挺好，退休了开销也不大，但姥姥一辈子也不知道享福总是攒着手里的钱。在外面一个人生活久了，我渐渐也明白了姥姥，一个人的时候可能只有银行里的数字让自己的心安一点。但姥姥对于我总是舍得，直到在姥姥家最后一个春节姥姥还给我我压岁钱。每次去姥姥家也总给我买一些奇奇怪怪的衣服。直到后来要告诉她不要再买了。姥姥最后给我的东西是一个褐色的小包，款式新颖，我很喜欢。每次看到都想到姥姥，想到她擦了又擦，看到我欣然接受的表情。四前两天听一个广播节目，让听众讲述最难忘的食物。最后的故事都不是食物本身，而是背后的记忆和感情。姥姥做的饭算不上好吃，粗枝大叶的气概，基本炒什么菜都是一个味道。但从小吃到大，也是熟悉的味道。姥姥拿手的两道菜，一个是饺子，一个是红烧鱼。出国的时候，我跟姥姥学会了包饺子，现在从和面到包，我都是自己上手。每次吃到饺子就想起姥姥。也庆幸自己学会了包饺子，这里的情和意，也变成了永恒。姥姥出国时给我一根擀面杖，搬家时不慎遗失，难过了很久。现在也觉得手艺在就是最重要的，寄托在物终宜逝。红烧鱼最终没有机会学，但是那个味道永远不会忘。不是什么山珍海味，就是简简单单家的味道。姥姥生前总是开玩笑说什么时候能得到咪咪的济。可惜还没等到那天，您就走了。我是一个对相貌和声音记忆力很好的人。想到姥姥，总是想起您笑盈盈的坐在床上带点东北口音说：咪咪来了，咪那个咪。希望在另一个世界里，您可以享到福，也能每天开开心心的。谢谢您当我的姥姥，陪伴我长大，教会我温柔和善良的看待生活。想您了，永远的都是我的傻姥姥。至佟兔子，from：老咪子。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇转载请注明：http://www.dbucw.com/lcbx/12377.html
